Afiche nuevo de The Dark Knight

viernes, abril 25, 2008 | 1 críticas y comentarios »

El verano está por llegar en Estados Unidos, con la versión de Meteoro de los Wachowski arrancando y la ya-sobreinflada-pero-aparentemente-muy-buena Iron Man inmediatamente después. Y aleluya, bendito sea el Creador, porque estas últimas semanas abrir el periódico y ver la cartelera me dan ganas de llorar. Es una amplia y seca planicie polvorienta. Y con todo y eso voy a ver esta boche 27 Vestidos, sólo por complacer a mi novia. Aunque seguramente yo la pasaré bien también...

Anyway, hay muchas opciones para estos meses veraniegos, con muy buenas opciones además de las que ya mencioné. Pero yo sigo insistiendo: la que yo más quiero ver es
The Dark Knight, la continuación de Batman Begins de hace tres años. Ya ver el primer trailer fue tremendo; los grupos de posters excelentes; las páginas virales por la campaña de Harvey Dent y perfilando al Guasón; y, por qué negarlo, la muy lamentable muerte de Heath Ledger, todo se ha combinado para aumentar los rumores de esta película. Pero ahora lo rematan con el afiche nuevo que les muestro a continuación. Sencillamente brutal.

En serio, creo que esta será la gran ganadora en taquilla este verano. Christopher Nolan supo resucitar esta franquicia cuando ya todos la daban por enterrada cual dinosaurio. Y Christian Bale se luce tanto como Bruno Díaz como Batman. Y ver a Ledger en su papel de psicópata maquillado ya da escalofríos en el trailer. Y es estrenada un día después de mi cumpleaños. En serio, gente, ¡no hay manera que esta película falle! Y aquí les dejo el afiche en cuestión, para que me terminen de dar la razón, jejejeje...



Juno: dulce caramelito

sábado, abril 12, 2008 | 3 críticas y comentarios »

Cuatro de las cinco nominadas al Oscar este año fueron deprimentes, crudos y duros dramas que eran críticas a la sociedad (No Country For Old Men), capitalismo descarado (There Will Be Blood), gula corporativa (Michael Claytonn) o la rivalidad fraternal llevada al extremo (Atonement). Añadan ese hecho —una película tiene que ser realmente buena para ir a deprimirse en el cine, se los digo— al que eran películas tan “artísticas” (léase, público limitado, pero expertos que se las come con gusto), y uno entiende por qué la favorita sentimental era la única que fue un éxito de taquilla: Juno.

El éxito de taquilla de esta peliculita significó una marca de 2-0 para su director Jason Reitman, quien ya había tenido un éxito independiente con Gracias Por Fumar (muy recomendada, por cierto). Hijo del también famoso director Ivan Reitman (quizá recuerden una pequeña peliculita suya llamada Los Cazafantasmas), Jason está empezando a ganarse renombre en el circuito independiente. De hecho, acaba de ganar puntos extra por rechazar dirigir la versión cinematográfica del cómic Justice League Of America. Una sabia decisión, por todos los rumores de problemas que están circulando. Pero eso es para otro momento.

Lo que sí les quiero decir es, si usted tiene algún problema con el embarazo adolescente --digo, en el sentido que cree que toda niña menor de 18 años que quede embarazada debe ser marcada por la humanidad como una meretriz, no en el sentido que educación es la mejor arma para la prevención--, le aconsejo se guarde sus prejuicios en el bolsillo y trate de disfrutar esta película que no tiene ningún otro tipo de aspiración más que enviar un mensaje sencillo y, de paso, divertirse.

La pequeña joya que es Juno narra la historia de Juno McGuff (Ellen Page), una adolescente en un pequeño pueblito que es abierta, inteligente y un poquito extraña —que descubre que está embarazada de su mejor amigo, Bleek (Michael Cera). Los planes iniciales de abortar son rápidamente descartados, de modo que decide poner al bebé por venir en adopción. Consigue la pareja ideal en Vanessa (Jennifer Garner) y Mark (Jason Bateman), y cree que ya tiene toda la vida resuelta. Pero seriamente, ¿a quién queremos engañar?

Este fue el primer libreto de la autora Diablo Cody, quien ya es famosa por la historia de su vida: antes de dedicarse a escribir por completo, era una bailarina nudista y atendió líneas sexuales. Y qué les parece, su guión se llevó el Oscar al mejor guión original, el que muchos llaman (incluyéndome) el consuelo por no ganar Mejor Película. Y no la culpo, aquí hay diálogos inteligentes, personajes sumamente realistas y la historia de familias y personas que están pendientes una de otra.

Ellen Page va a ser toda una estrella a medida que crezca. Esta no va a ser una Shirley Temple, o una Macauly Culkin; los más entendidos saben que esta es su segunda película después de la aterrorizante Hard Candy, donde se convierte en presa convertida en depredador. Aquí, es la propia “marimachona” —se viste con ropa llamativa, usa una pipa aunque no fume, domina a todo el mundo que está cerca de ella (incluyendo a los adultos) a punta de sinceridad, inteligencia y una lengua rápida como el rayo, con la excepción de su padre (J.K. Simmons) y su madrastra (Allison Janney), que siempre se han asegurado de hablarle como a una adulta. Es increíble la naturalidad con la que Page se funde con su personaje, cómo puede ser dulce en su propia manera sin perder la acidez de la que es capaz. Sin embargo, nunca nos pone a dudar que es una buena chica, que las decisiones equivocadas que comete no es porque conscientemente busca meter la pata —es, como ella dice, porque apenas está en bachillerato.

El resto de las actuaciones van de muy buenas a decentes, con la sola excepción de Michael Cera. Ya entendí: el chamo tiene una carita de yonofui que las mujeres (bueno muchas) no pueden resistir, que lo hace ver vulnerable, dulce e inocente, pero ya basta. Gracias a Dios por su actuación en Supercool, porque creo que 18 años es muy joven para ser estereotipado. Me gustó también la actuación de Jennifer Garner, sorprendentemente; uno no puede evitar olvidar que esta es la misma mami que puede abrirte el cráneo como Elektra o la geva de Alias, sino una profesional que trabaja duro y quiere ser madre a la vez, y no está percibe estar recibiendo mucho apoyo de su esposo. Mi actuación favorita fue sin duda la de J.K. Simmons, quien parece estarse convirtiendo en el actor fetiche de Reitman, como el padre duro pero cariñoso de Juno: es un personaje que hemos visto antes, pero Simmons lo hace divertido y creíble. Es un tipo con un mínimo de educación formal, pero eso no lo hace una mala persona. En segundo lugar viene Allison Janney, para redondear el grupo de actores que empezaron en televisión (Cera, Bateman, Garner y ella). Esta no es una secretaria de prensa del gobierno, ni una loca que sólo se quiere divertir: esta es una madre sencilla que está dispuesta a sacrificar un par de cosas con tal de ser amiga de su hijastra. Y en el caso de Juno, eso sólos e consigue siendo tan ligeramente bizarra — a su manera— que ella.

Entonces, si esta fue la campeona de la taquilla de las nominadas a Mejor película, ¿por qué no ganó? Bueno, primero, no había manera de ganarle a Petróleo Sangriento o Sin Lugar Para Los Débiles, punto. Segundo, había dos problemas fundamentales. La película parece tratar demasiado fuerte de ser astuta o encantadora o decir frases inteligentes. Cierto, ayudan a la historia, pero en serio, hay un límite de cosas inteligentes que se pueden decir en dos horas. Ese fue el solo ingrediente flojo. En segundo lugar, el 60% de la música era demasiado para mi cabeza. La sola canción de los títulos iniciales me hacía querer sacarme los ojos. ¿Cómo es que la banda sonora ha sido tal éxito en los EE UU? ¿Al punto de sacar uno de esos clásicos que dicen “Música inspirada en la película”?

En fin, vayan a ver Juno. Es como cuando ves un pedazo de torta con arequipe: si te comes sólo un poquito, no te empalagarás. Y después alquilen Gracias Por Fumar, y dénme las gracias.

In Memoriam: Charlton Heston (1924-2008)

lunes, abril 07, 2008 | 1 críticas y comentarios »

Miguel Ángel. Moisés. Ben-Hur. El Cid Campeador. Marco Antonio. Billy The Kid. Juan el Bautista. Todos grandes personajes históricos, lo que en inglés se conocen como "larger than life". Todos ejecutados a la perfección por un hombre que nació como John Charles Carter, pero que dejó una firme marca en Hollywod tomando el apellido de soltera de su madre y el apellido de su padrastro. Así nació Charlton Heston.

La muerte del joven Heath Ledger fue un shock precisamente porque fue tan inesperada y --en vista de lo que sabe ahora-- tan absurda, si se quiere. La
muerte de Heston este sábado pasado no era inesperada --el actor no había aparecido en público desde 2003 cuando se le diagnosticó Alzheimer's-- pero igualmente nos debemos entristecer. Más allá de su controversial rol como presidente de la Asociación Nacional de Rifles, Heston personificó la época dorada de Hollywood, junto a leyendas como Gregory Peck, John Wayne y Elizabeth Taylor.

Tres roles marcaron para siempre a Heston durante su carrera. El primero fue en la super-producción del legendario Cecil B. DeMille por al que todas las otras películas épicas serían medidas. Una de las más famosas historias bíblicas contadas, Heston hizo del prínicpe egipcio que, al conocer su verdadero origen, se enfrenta al faraón que consideró su hermano, encarnado por un no menos majestuoso Yul Brynner, y brama por la libertad del pueblo judío: "Rameses! Let my people go!" Además, está la partición del Mar Rojo, la columna de fuego, el arbusto que arde, y las tablas de la Ley que dieron nombre a la ley de Dios y a una película que era tan grande que casi llegó al absurdo: Los Diez Mandamientos (1956). Televén la pasa en cada Semana Santa, si se animan.

El siguiente fue en la película más premiada de los Premios de la Academia durante casi 50 años, hasta que Titanic llegó. Fue nominada en 12 cate
gorías y ganó en 11, uno de los cuales fue para Heston, por su interpretación como un príncipe judío que fue traicionado y vendido a la esclavitud que regresa para su venganza. Una carrera de carruajes que rivaliza cualquier carrera de Fórmula Uno hizo de esta producción de 1959 un clásico instantáneo: Ben-Hur.

Nueve años pasarían , durante los cuales Heston tuvo otras grandes participaciones (kncluyenod sus roles como Juan El Bautista, Miguel Ángel, El Cid Campeador y Thomas Jefferson), pero cuando terminaron Heston se ganó una nueva legión de fanáti
cos, quizá hasta más apasionados: los "geeks" de ciencia ficción. Heston interpretó a George Taylor, un astronauta que por algún extraño accidente es proyectado 10.000 años en el futuro y cae en un extraño planeta que después le resulta demasiado familiar. Aunque fue, en sus palabras, el rol más exigente físicamente hablando que haya tenido, lo repitió en una película más, y tuvo un pequeño cameo en la versión de 2001. Pero no había nada en esa versión que superara las frases "Get your stinking paws off me, you damn dirty ape!" (¡Quítame las zarpas encima, maldito simio sucio!) o "They burned it! Damn them! Damn them all to hell!" (¡La quemaron! ¡Malditos sean! ¡Malditos sean todos, al Infierno!). Planeta de los Simios (1968) y Debajo del Planeta de los Simios (1970), junto con The Omega Man (1971) (que también fue rehecha el año apsado como Soy Leyenda) Soylent Green (1973) cimentó a Heston en el imaginario popular de ciencia ficción.

Pero a pesar de su tendencia de tener roles tan grandilocuentes y su increíble presencia autoritaria, Heston no tenía ningún problema en divertirse. Aceptó maquillarse de mono para la nueva Planeta de los Simios (2001), fue presentador de Saturday Night Live en dos ocasiones, prestó su voz para la versión animada de Ben-Hur (2003), para Hércules (1997) de Disney y para Perros y Gatos (2001). Tuvo una breve aparición en El Mundo Según Wayne (1993) y salió en episodios de varias comedias de TV, incluyendo uno de Friends. Y en más de una ocasión, se prestó para la guasa en los MTV Movie Awards.

Sin duda alguna, Charlton Heston era un actor consumado aunque
su posición política conservadora lo conviertiera en una figura polémica. Sin duda, representó lo bueno y lo malo de Hollywood. Malo, porque su actitud y creencias no siempre iban con la corriente pública. Bueno, porque representaba un mundo de sueños que sólo algunos pueden alcanzar. Para los cinéfilos del mundo, más allá del breve homenaje que es seguro le harán en el próximo Oscar, cada vez que una estrella de este tamaño se apaga nos rcordamos de cuán pocas son las que aún nos quedan. Charlton Heston, descansa en paz.

Heston en celuloide.net:
A Touch Of Evil: Esta pesadilla barroca de misterio al sur de la frontera estadounidense es considerada como una de las grandes películas de Orson Welles, quien la dirigió y protagonizó. De luna de miel en México con su esposa Susan (Janet Leigh), el policía Mike Vargas (Heston) accede a investigar una explosión. Esto desata la ira del jefe de la policía local, Hank Quinlan (Welles), un corrupto y amenazador gigante con un récord perfecto de arrestos. Vargas sospecha que Quinlan ha plantado evidencia para lograr sus condenas anteriores, y no está dispuesto a dejar que se le pase la aplanadora al sospechoso del presente caso. Quinlan, obsesionado con su propia clase de justicia, está igualmente decidido a quitarse a Vargas de encima, y negocia con un capo criminal local para incriminar a Susan en un caso de drogas. 



Charlton Heston
Evanston, Illinois, EE UU (04/10/24) - Beverly Hills, California, EE UU (05/04/2008)

Mis peores películas

martes, abril 01, 2008 | 4 críticas y comentarios »

Hace unos días atrás, les pedí a ustedes que me dijeran cuáles eran las películas que deseaban jamás haber visto. No me sorprende que la mayoría son películas de terror, pues esas parece que son las más fáciles de odiar. Pero me sorprende que nadie haya incluído ninguna venezolana, que parecen tan criticadas, o algunas de las parodias... Y me doy cuenta que como que no puedo ir mucho al cine con ustedes, jejejeje... ¡pues muchas de las películas que ustedes odiaron están entre mis favoritas! ¿V For Vendetta? ¡Si hasta la quiero comprar! ¿Matrix? La primera la compré (aunque reconozco que las secuelas me desilusionaron un poquito). Y tantas otras... en particular, les digo que yo me tripée Cloverfield muchísimo. Y Danza Con Lobos... 'te la puedo recitar! :-D (Y sí, mi pana... también me tripée El Proyecto de la Bruja de Blair!)

Lo admito, supongo que soy poco exigente con mis películas. Aunque hasta yo mismo trazo una línea en algún momento. Así que pueden jurarlo, que cuando yo digo que estas cinco películas (sin incluír la ya destruída 10.000 AC) son malas... ¡es porque son MALAS!

5.- The Manchurian Candidate

Denzel Washington es uno de los mejores actores que he tenido el placer de ver actuar en las películas. El hombre es sencillamente brillante. Y esta es la versión de un clásico del cine de suspenso, una de las mejores películas en las que Frank Sinatra actuó. De modo que se imaginarán mi decepción cuando, luego de una hora de ver este bodrio, apagara el DVD en asco. Una trama sumamente enredada, una historia contada al paso de una pereza con reumatismo, y un Liev Schreiber que trataba con seriedad parecer siniestro pero sólo lograba parecer constreñido lo hicieron. Ni siquiera Meryl Streep --siempre brillante--- y un Denzel Washington haciendo un papel distinto al que nos tiene acostumbrados --inseguro, confundido y sinceramente a punto de parecer perder la cabeza-- puede salvarlo. ¿Que no vi el final? ¿Qué importa? Prueba una vez más que los "remakes" no son siempre buena idea.




4.- Scary Movie 2 (Una Película de Miedo 2)

Una parodia se supone que tiene que ser grotesca. Una caricatura de sí misma. Quizá hasta darte una risa fácil. Eso fue lo que logró la primera Scary Movie. Admito que me reí de lo lindo con ella, casi al punto de la pena, pues han habido pocas películas tan pueriles. De modo que fui engañado y me convencí de ver la secuela. Maaala idea. Las burlas aún están ahí, pero lo único salvable es la mofa del comercial de Nike sobre la música de pelotas. Nada más. ¿Ni se acuerdan del comercial? Bueno quizá podamo
s hablar de la escena sobre... No, esa no. ¿Quizá David Cross? Tampoco. ¿No saben quién es David Cross? Saben, mejor ni la vean. Ni a ella ni a las otras tres. Pana, por Dios, sepan cuándo parar. Además que ahora hay una fiebre de películas de parodia que no puede ser sana: Date Movie, Meet The Spartans, Superhero Movie, Epic Movie... y viene una de... ¿listos para esto? Supercool. ¡¿Como para qué?!




3.- Swimfan

¿Se acuerdan de Atracción Fatal? Esta hizo de Glenn Close una estrella, ganándose un Oscar en el camino. De paso, hizo que cualqueir cantidad de imitaciones surgieran. Esta película fue llamada "Atracción Fatal para adolescentes". Un chico talentoso lo tiene todo, hasta la novia más linda
del colegio, hasta que la chica nueva se enamora. Una noche de debilidad (la eterna excusa de los hombres), la niña nueva se obsesiona, y le hace la vida imposible. Eso es todo lo que necesitan saber. Lo admito, la escena de la piscina me embruja a veces, y Erika Christensen, además de ser una mami, sabe actuar. Pero traten de buscar una trama más predecible, y oh por Dios, un peor final. Esto creo que se suponía ser el vehículo del estrellato para la Christensen, así como la versión original fue para Glenn Close. Pero fue tan absurdamente mala que la condenó al cine independiente y luego, televisión. Pero admito que le queda bien el rojo...




2.- Fair Game

Érase una vez una super-modelo. El objeto de todos los deseos humanos (sí, humanos, pues hasta las mujeres deben haber querido estar con ella). Todo el mundo soñaba con un besito en ese lunar que tiene en su boquita. De abrazar ese cuerpo. La mujer era la más reconocida cara del mundo hace escasos quince años. O menos. Así que era lógico que un día alguien pensara: "¡Oye! ¿Y si ponemos a Cindy Crawford a actuar? ¡Seguro nos dará millones!" Y no sólo eso, la pusieron a hacer de abogada, que descubre un plan de drogas y requiere que alguien la proteja, que cae sobre un policía interpretado por William Baldwin (el hermano mayor de Stephen y el menor de Alec). Oh sí, les hizo millones. En cuentas de médico. Esta vaina era tan mala, tan mala, que más de uno debe haber tenido un infarto de verla. Nada más al pensar de cuánto les costó y cómo jamás lo iban a recuperar. ¿Y la actuación de Cindy? ¿Cuál? Vuelve al bikini, mija.


MENCIÓN HONORÍFICA


Master Of Disguise

Yo quería que esta película me gustara. Dana Carvey es uno de los más divertidos actores que conozco. Sus personajes en el programa Saturday Night Live constituyeron la mejor época del programa. La Dama de la Iglesia... Hans y Franz... su Garth junto al Wayne de Mike Myers... su imitación de George Bush padre... Todos brillantes. Cuando salió del programa, fue porque quería buscar una carrera en el cine. Pero esa carrera resultó ser una muy breve caminata, pues después de El Mundo Según Wayne 2, Carvey no tuvo un solo éxito. De modo que decidió probar suerte usando su increíble talento para la imitación, y escribió este intento de comedia de acción, con la compañía de producción de Adam Sandler, sobre un inocente mesonero que descubre que tiene el talento de asumir cualquier identidad. Pero al tercer disfraz --un extraño hombre tortuga... ¿o es la imitación de "Scarface"?--, ya el chiste terminó. La historia se pone realmente estúpida, aburrida, y con un final que daba pena ajena. La prueba de que no exagero es que Carvey no ha aparecido más desde este fracaso. Y fue en 2002. Dioooxxx... Carvey, sigue el ejemplo de Mike Myers.

Lo que nos deja un solo lugar.

Hela aquí. Esta tiene que ser, sin duda, la peor película que he visto.



1.- Hulk

Lo tenía todo. Un excelente director (Ang Lee, de Sensatez y Sentimiento). Un muy buen actor prinicipal (Eric Bana, de Troya), excelente actriz principal (Jennifer Connely, de Una Mente Brillante) y muy buenos actores secundarios (Sam Elliot, Josh Lucas y Nick Nolte). Era uno de los personajes más famosos de la historia del cómic, que además había originado una exitosa serie de televisión con Bill Bixby y Lou Ferrigno en los '70. Los efectos especiales se vean absolutamente perfectos, hechos con la misma tecnología que hizo a Gollum en El Señor de los Anillos. Y el creador de Hulk, el legendario Stan Lee (padre del Hombre Araña, X-Men y Los Cuatro Fantásticos), aprobó de la película. Díganme, ¿en qué podía fallar? Carajo, EN TODO. La historia no tenía nada que ver con al original. La extraña técnica de pantalla partida, aunque original, confundía más que ayudar. Y Nick Nolte es absolutamente desperdiciado como un científico loco con un secreto. Sí, Hulk se ve perfecto, y hay dos escenas que se pueden rescatar: la escena en que el gigante verde se enfrenta a tres peros mutantes, y su pleito con el ejército. Pero para eso está YouTube. El hecho de que se vaya a estrenar una nueva este año que no tiene casi nada que ver con este bodrio me da la razón. Los estudios quieren que olvidemos este primer intento y nos concentremos enla nueva. No me va a costar nada. Dios, qué vaina tan MALA.

¿Se acordaron de alguna otra que haya olvidado? Miren que yo he resistido la tentación de ver las llamadas dos peores pelícuals de la historia: Gigli y Battlefield Earth. Y he decidido darle a Zodíaco otra oportunidad. ¿Alguien tuvo el valor?

Mientras tanto, en Internet...

Creative Commons License
El Cine Tuyo, Mío y Vuestro by Juan Carlo Rodríguez is licensed under a Creative Commons Atribución-Sin Obras Derivadas 3.0 Unported License.
Based on a work at jaycersworld.blogspot.com.
Permissions beyond the scope of this license may be available at http://jaycersworld.blogspot.com. Clicky Web Analytics