The Expendables: testosterona a millón (con todo y un pelón)
jueves, marzo 19, 2009 | Etiquetas: cine, cine que viene, noticias, noticias del cine |
Conversación conmigo mismo.
YO: "Chamo, ¿te enteraste?"
ME: "No, pana, ¿qué pasó?"
YO: "Marico, me enteré de una película 'chísima que viene por ahí, que se llama The Expendables".
ME: "¿Ajá? ¡Cuenta, cuenta!"
YO: "Bueno pilla pa'cá... Primero, fíjate quién escribió el guión, va a dirigir y es el protagonista: ¡Sylvester Stallone!"
ME: "¡Verga! ¡Y es el novio de la madrina y tal! Marico, ¿pero él no está como muy viejo para la vaina?"
YO: "No joda... tiene 62 años, sí... pero si vieras al infeliz entrenando para la vaina... eso seguro son esteroides, pero qué importa, ¡el tipo está duro!"
ME: "Su madre... pero, ajá, cuenta, ¿de qué trata la vaina?"
YO: "Bueno, por lo que oí, es de un grupo de soldados altamente entrenados que son asignados a matar a un dictador en un país sudamericano. Pero cuando llegan, descubren que la vaina es como una misión suicida, y los mandaron a ellos porque son como desechables, pues... ¡son Expendables!"
ME: "Coño, se oye bien". YO: "Y espera a que te diga quiénes están en el resto del elenco... ¿Te acuerdas de Dolph Lungdren?"
ME: "¡QUÉ! ¿Ivan Drago? ¿El que hizo de He-Man? ¿Esa bestia?"
YO: "Ese mismoooo... Bueno, pero ya va que falta. También está Jason Statham..."
ME: "¡Verga!"
YO: "Jet Li..."
ME: "¡VERGA!"
YO: "Mickey Rourke..."
ME: "¡¿Qué?! Pero bueno, el pana no y que va a estar para Iron Man 2 y tal?"
YO: "Bueno, chamo, cómo te explico, desde que lo nominaron al Oscar el carajo se está cotizando alto".
ME: "¡Chaaaamo! ¿Y hay más?"
YO: "¡Claro viejo! También está Eric Roberts..."
ME: "Ya va, ¿quién es ese?"
YO: "Sabes, el que era jefe del tipo de lentes en Héroes. ¿Sabes? ¿Que hacía de Maroni en The Dark Knight? ¿Que de paso es hermano de Julia Roberts?"
ME: "¡Ah, ya, ya, ya! Él estaba en una de artes marciales también, ¿no?"
YO: "Como que sí. Pero igual, nadie vio esa vaina, no lo juzgues por ahí, el pana exhuda 'cool'. Además, ¿qué tan malo es que vayas a parar a un papel que iba a ser para Sir Ben Kingsley?"
ME: "Chamo, ¿tú no viste a ese pana en The Wackness? Qué vaina tan cómica..."
YO: "¡Pero espérate, guón, que hay más!"
ME: "Ah vaina, ¡pero ya esta película lo que parece es una oda a la testosterona! YO: "¡No casi! Imagínate, ¡Stallone tiene a Randy Couture!"
ME: "... Ya va, ¿quién?"
YO: "Ese pana era el campéon de Ultimate Fighting Championship, y ahora como que se metió en el cine".
ME: "Ah, ok... pero, ¿ya ha hecho películas?"
YO: "Sí, salió en una de David Mamet que se llamó Red Belt..."
ME: "Pana, esa no la pasaron aquí, ¿verdad?" YO: "Pero por supuesto que no, mi pana. Ni esa, ni la otra que hizo, que salió directo a DVD: El Rey Escorpión II: Rise of a Warrior".
ME: "Pero el tipo debe pelear una vainita, ¿no?"
YO: "¡No casi! Ah y no te la pierdas: ¡Stallone convenció a Arnold Schwarzenegger que haga un cameo como él mismo!"
ME: "Chaaaamo... ¡sólo falta Jean-Claude Van Damme y esta vaina es la propia película de acción de los '90!"
YO: "No te lo pierdas, Stallone le preguntó que si quería estar... ¡y el carajo le dijo que no! Que y que 'su personaje no tenía profundidad', dijo el muy pendejo".
ME: "Chamo, ¡¿qué le pasa?! Bueno, él sabrá... ¡Pana puro peso pesado de la acción!"
YO: "Bueno no son puros de la acción, no te creas... Me faltó decirte uno más: Forest Whitaker".
ME: "¿El pana del ojo caído?"
YO: "Ese mismo. El que se ganó el Oscar por El Último Rey de Escocia".
ME: "Ah, no vale, pero él es bien. Pana, ¡esta película va a estar arrechísima!"
YO: "No vale, ¿me lo dices?"
MOI: "¿Qué pasó, mi gente?"
ME: "¡Coño, panita, qué hubo! Aquí, hablando de cine..."
YO: "Sí, de The Expendables, ¿sabes?"
MOI: "Ah por eso era que hablaban de Forest Whitaker, ¿no?"
YO: "Ajá, exacto".
MOI: "Coño, ¿sabes que él ya no va a estar ahí, ¿no?"
ME: "¡¿Qué?! ¿Y esa vaina?"
MOI: "Por lo visto, la filmación se retrasó un mes, y Whitaker tenía rollos de agenda".
YO: "Coño, qué chimbo... ¿Entonces a quién buscaron?"
MOI: "Bueno, según Ain't It Cool News... 50 Cent".
Silencio sepulcral.
YO: "50 Cent".
MOI: "Yup".
ME: "El rapero".
MOI: "Sip".
YO: "¡Pero si el tipo no sabría actuar ni para salvar su vida!"
ME: "¡Pero si el carajo hizo de Righteous Kill peor de lo que ya era!"
MOI: "Bueno, sí, imagínense. Pero Stallone como que estaba preparado para esa vaina. AICN recibió una carta del carajo defendiendo su decisión. Ya va que lo tengo aquí mismo, que les venía a contar... Ajá, aquí está: 'La rabia por contratar a 50 Cent es comprensible, pero no es justa. Un jugador sólo es tan bueno como su entrenador. Si un hombre puede comunicarse en un medio, puede comunicarse en otro si sus fuerzas son sacadas y tiene el apoyo de los que le desean bien. Así que, confíen en mí, el cambio de Forest Whitaker a 50 Cent, AKA Curtis Jackson, es buena. Nadie pensó que Dolph Lundgren era una buena idea para Rocky III, o Mr. T. Carl Weathers era como una excusa después que Ken Naughton se fue....'"
ME: "¡¿Quién coño es Ken Naughton?!"
MOI: "Ni idea, no encontré nada de él. Bueno sigo... Ajá cuando Ken Naughton se fue... 'Lo mismo con Talia Shire y Richard Crenna, quien era conocido como un actor cómico, no uno serio.'"
YO: "Ya va... ¿el tipo está comparando a 50 Cent con Richard Crenna y Carl Weathers?"
MOI: "Sí, así parece. O por lo menos a la situación".
YO: "Ya no quiero ver esa vaina".
ME: "Ah no vale, yo igualito la veré, pero coño, con 50 Cent..."
MOI: "Yo no sé, yo voy a esperar el trailer".
ME: "¿Cuándo es que la estrenan?"
MOI: "Abril o mayo de 2010, creo".
YO: "Me sabe. No quiero ver esa vaina ya".
ME: "Pero si sabes que igual la vas a ver..."
YO: "Es cierto".
YO: "Chamo, ¿te enteraste?"
ME: "No, pana, ¿qué pasó?"
YO: "Marico, me enteré de una película 'chísima que viene por ahí, que se llama The Expendables".
ME: "¿Ajá? ¡Cuenta, cuenta!"
YO: "Bueno pilla pa'cá... Primero, fíjate quién escribió el guión, va a dirigir y es el protagonista: ¡Sylvester Stallone!"
ME: "¡Verga! ¡Y es el novio de la madrina y tal! Marico, ¿pero él no está como muy viejo para la vaina?" YO: "No joda... tiene 62 años, sí... pero si vieras al infeliz entrenando para la vaina... eso seguro son esteroides, pero qué importa, ¡el tipo está duro!"
ME: "Su madre... pero, ajá, cuenta, ¿de qué trata la vaina?"
YO: "Bueno, por lo que oí, es de un grupo de soldados altamente entrenados que son asignados a matar a un dictador en un país sudamericano. Pero cuando llegan, descubren que la vaina es como una misión suicida, y los mandaron a ellos porque son como desechables, pues... ¡son Expendables!"
ME: "Coño, se oye bien". YO: "Y espera a que te diga quiénes están en el resto del elenco... ¿Te acuerdas de Dolph Lungdren?"
ME: "¡QUÉ! ¿Ivan Drago? ¿El que hizo de He-Man? ¿Esa bestia?" YO: "Ese mismoooo... Bueno, pero ya va que falta. También está Jason Statham..."
ME: "¡Verga!"
YO: "Jet Li..."
ME: "¡VERGA!"
YO: "Mickey Rourke..."
ME: "¡¿Qué?! Pero bueno, el pana no y que va a estar para Iron Man 2 y tal?" YO: "Bueno, chamo, cómo te explico, desde que lo nominaron al Oscar el carajo se está cotizando alto".
ME: "¡Chaaaamo! ¿Y hay más?"
YO: "¡Claro viejo! También está Eric Roberts..."
ME: "Ya va, ¿quién es ese?" YO: "Sabes, el que era jefe del tipo de lentes en Héroes. ¿Sabes? ¿Que hacía de Maroni en The Dark Knight? ¿Que de paso es hermano de Julia Roberts?"
ME: "¡Ah, ya, ya, ya! Él estaba en una de artes marciales también, ¿no?"
YO: "Como que sí. Pero igual, nadie vio esa vaina, no lo juzgues por ahí, el pana exhuda 'cool'. Además, ¿qué tan malo es que vayas a parar a un papel que iba a ser para Sir Ben Kingsley?"
ME: "Chamo, ¿tú no viste a ese pana en The Wackness? Qué vaina tan cómica..."
YO: "¡Pero espérate, guón, que hay más!"
ME: "Ah vaina, ¡pero ya esta película lo que parece es una oda a la testosterona! YO: "¡No casi! Imagínate, ¡Stallone tiene a Randy Couture!"
ME: "... Ya va, ¿quién?"
YO: "Ese pana era el campéon de Ultimate Fighting Championship, y ahora como que se metió en el cine".
ME: "Ah, ok... pero, ¿ya ha hecho películas?"
YO: "Sí, salió en una de David Mamet que se llamó Red Belt..."
ME: "Pana, esa no la pasaron aquí, ¿verdad?" YO: "Pero por supuesto que no, mi pana. Ni esa, ni la otra que hizo, que salió directo a DVD: El Rey Escorpión II: Rise of a Warrior".
ME: "Pero el tipo debe pelear una vainita, ¿no?"
YO: "¡No casi! Ah y no te la pierdas: ¡Stallone convenció a Arnold Schwarzenegger que haga un cameo como él mismo!"
ME: "Chaaaamo... ¡sólo falta Jean-Claude Van Damme y esta vaina es la propia película de acción de los '90!"
YO: "No te lo pierdas, Stallone le preguntó que si quería estar... ¡y el carajo le dijo que no! Que y que 'su personaje no tenía profundidad', dijo el muy pendejo".
ME: "Chamo, ¡¿qué le pasa?! Bueno, él sabrá... ¡Pana puro peso pesado de la acción!"
YO: "Bueno no son puros de la acción, no te creas... Me faltó decirte uno más: Forest Whitaker".
ME: "¿El pana del ojo caído?" YO: "Ese mismo. El que se ganó el Oscar por El Último Rey de Escocia".
ME: "Ah, no vale, pero él es bien. Pana, ¡esta película va a estar arrechísima!"
YO: "No vale, ¿me lo dices?"
MOI: "¿Qué pasó, mi gente?"
ME: "¡Coño, panita, qué hubo! Aquí, hablando de cine..."
YO: "Sí, de The Expendables, ¿sabes?"
MOI: "Ah por eso era que hablaban de Forest Whitaker, ¿no?"
YO: "Ajá, exacto".
MOI: "Coño, ¿sabes que él ya no va a estar ahí, ¿no?"
ME: "¡¿Qué?! ¿Y esa vaina?"
MOI: "Por lo visto, la filmación se retrasó un mes, y Whitaker tenía rollos de agenda".
YO: "Coño, qué chimbo... ¿Entonces a quién buscaron?"
MOI: "Bueno, según Ain't It Cool News... 50 Cent".
Silencio sepulcral.
YO: "50 Cent".
MOI: "Yup".
ME: "El rapero".
MOI: "Sip".
YO: "¡Pero si el tipo no sabría actuar ni para salvar su vida!"
ME: "¡Pero si el carajo hizo de Righteous Kill peor de lo que ya era!"
MOI: "Bueno, sí, imagínense. Pero Stallone como que estaba preparado para esa vaina. AICN recibió una carta del carajo defendiendo su decisión. Ya va que lo tengo aquí mismo, que les venía a contar... Ajá, aquí está: 'La rabia por contratar a 50 Cent es comprensible, pero no es justa. Un jugador sólo es tan bueno como su entrenador. Si un hombre puede comunicarse en un medio, puede comunicarse en otro si sus fuerzas son sacadas y tiene el apoyo de los que le desean bien. Así que, confíen en mí, el cambio de Forest Whitaker a 50 Cent, AKA Curtis Jackson, es buena. Nadie pensó que Dolph Lundgren era una buena idea para Rocky III, o Mr. T. Carl Weathers era como una excusa después que Ken Naughton se fue....'"
ME: "¡¿Quién coño es Ken Naughton?!"
MOI: "Ni idea, no encontré nada de él. Bueno sigo... Ajá cuando Ken Naughton se fue... 'Lo mismo con Talia Shire y Richard Crenna, quien era conocido como un actor cómico, no uno serio.'"
YO: "Ya va... ¿el tipo está comparando a 50 Cent con Richard Crenna y Carl Weathers?"
MOI: "Sí, así parece. O por lo menos a la situación".
YO: "Ya no quiero ver esa vaina".
ME: "Ah no vale, yo igualito la veré, pero coño, con 50 Cent..."
MOI: "Yo no sé, yo voy a esperar el trailer".
ME: "¿Cuándo es que la estrenan?"
MOI: "Abril o mayo de 2010, creo".
YO: "Me sabe. No quiero ver esa vaina ya".
ME: "Pero si sabes que igual la vas a ver..."
YO: "Es cierto".
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3 críticas y comentarios:
Carmen M. Mesa R. (Adictísima) dijo...-
Juan Carlo Rodriguez
dijo...
-
Carmen M. Mesa R. (Adictísima)
dijo...
-
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! Sí, te botaste, la cháchara con tu otro yo es para morir de risa.
Hijo mío, tú la verás. Para mí es tal como el título: Expendable.
Seguro hay alternativas más entretenidas que una babosada de éstas.
Saludos,
Eso es casi una blasfemia para los fanáticos de las películas de acción de los '90... pero sí, entiendo que sea demasiada testosterona para vos. :)
Ya deberías saber que la testosterona no me molesta tanto. La historia es medio "veinticuatrera". Pero....uno, odio a Stallone con toda mi existencia. Dos, sustituir a Forrest Whitaker con 50 cent es cambiarse un par de tenis Nike con unas chancletas vergatarias. Y peor, justificarlo.....vos sabés lo que es cambiar a un actorazo por un rapero que de vaina canta y que todavía te quieran marear con que sí puede ser bueno? No me jodan. Por eso es expendable, estimado. Una no se debe dejar vender basura en caja de regalo.
Saludos,
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